Au revoir !!!

3 semaines que je n'ai pas vu ma fille (c'est vraiment tres dur et je ne souhaite a personne cette douleur)........J'ai peur qu'elle ne veuille plus venir avec moi, qu'elle ne me "reconnaisse" pas... Elle a du changé...et faire de nombreux progres.

Je n'ai eu droit a des nouvelles que samedi...par mail....qui disait "...la petite va bien...." c'est tout !!!!

C'est décidé, apres avoir longuement reflechi a cette eventualité et pour l'avoir deja "dit"..."Nico un jeune papa" disparait de la planete Blogosphere. Je passerais de temps en temps sur les blogs qui me tiennent a coeur pour faire un coucou.


Je vous remercie tous, pour avoir partagé mes peines, mes joies....depuis le 7 juin 2006.

Je continurai a me "battre" pour ma fille, je serai toujours Nico un "jeune" papa present pour sa puce.

Pour ceux et celles qui voudront avoir des nouvelles par la suite, je laisse mon blog jusqu a vendredi. d'ici la prenez mon hotmail et je serai ravi de pouvoir vous donnez des news.

Je vous embrasse tous, avec des plus plus pour les personnes qui se reconnaitront.....

Tchuusss

Nico "Un Jeune Papa".

Le ptit Chat est parti !!!

Fonzie, le ptit chat aux trois points noirs sur le nez...nous a quitté hier matin...Je ne pensais pas que je serai aussi triste et que les larmes couleraient...

Il est né le 6 avril 1988, 19 ans pour un chat...c'est grand. Je ne l'oublierai pas.

Lorsque je rentre chez mes parents, je crois encore l'apercevoir sur le pas de la porte, ce matin lorsque je me suis levé, j'ai cru entendre ces miaulements....

Ma puce, lorsque tu viendras chez tes grands parents, ils ne sera plus la pour te servir de "lievre" :):).

Loin de toi je ne dors plus !!!

Ma puce ! Il est 4h du matin....je n'arrive pas a dormir, 10 jours que l'on ne s'est pas vu, il en reste encore 20.
J'ai révé de toi, comme chaque nuit !!! Ces reves ou je te retrouve, pour ne pas dire "vous"...ces reves si paisible, si beau rempli d'amour et de joie.

Tu es "loin" a des centaines de KM, je me demande chaque jours ce que tu peux faire, ou tu peux être, avec qui tu es....!!!!

Je vais tenter de trouver le sommeil !!! avec comme seul pensée !! TOI !!!

Je t'aime Lou-Ann

Tu es partis !!!

Coucou ma puce !!! J'ai appris hier matin, le 13 juillet par texto que tu partais en vacances aujourd'hui même...
Alors que ta maman le savais, elle aurait pu me prevenir de vive voix mercredi lorsque l'on s'est vu...et que l'on puisse s'arranger pour que je puisse te dire "au revoir" et que l'on reste un peu plus ensemble. je l'ai forcement appelé, pour savoir ou vous alliez..."dans le "sud""...m'a t-elle répondu...Elle m'avait envoyé un mail mercredi soir pour me prevenir...mais vu que je n'ai pas le net ou je suis actuellement, il était difficile pour moi de le savoir jusqu'a son texto, voyant que je ne réagissait pas...

Que puis-je faire...Je suis impuissant...je vais ecrire une chose que je n'ai jamais fait ici, je vais faire un reproche a ta mere...elle ne pense qu'a elle, et calque sa vie sur la tienne sans penser a toi...a moi...si pere il n'y avait pas, cela l'arrangerait bien...."visiblement".......

Tu reviens le 10 Aout....le 10 Aout.....29 jours d'attente...29 en comptant notre derniere journée...29 !!!! Je craque................

Je te souhaite de bonnes vacances ma puce.............

Je t'aime.

Le pere que je suis

Il y a deux ans, il y a un an, je n'imaginais pas vivre un jour cela, sentiments partagés entre la joie et la fierté d'etre papa d'une fabuleuse petite fille, et la peine, la tristesse d'être dans l'attente des "jours de visites".

Quand je regarde autour de moi, je ne suis pas une exception, et malheureusement la tendance n'est pas à l'amélioration, je ne me ferai pas juge des meres et des peres....chacun à son histoire.

Par contre, je ne comprends pas les peres qui baissent les bras, ou qui abandonnent leurs enfants, et je ne comprends pas les meres qui font vivre parfois un enfer aux peres, et qui se servent des enfants comme chantage affectif. Pour ces parents là, Ils en oublient parfois la seule chose qui compte le bien être de leurs enfants...Car nous ne sommes jamais tres loin de cette "vérité" que tout le monde connait...que nous avons tendance a reproduire les schémas liés a l'affectif, de nos parents.

Mon histoire pour ceux qui me suivent depuis un petit moment vous la connaissez...Que vous soyez pour ou contre moi, vous aurez compris que j'aime ma petite puce. J'ai essayé, jusqu a maintenant d'avoir un "regard" objectif sur mon histoire, j'ai pris du recul sur moi même, j'ai essayé de me comprendre et de saisir ce qui s'était passé, je ne suis pas maitre de tout, et heureusement. Mais ce que j'ai voulu dire jusqu a maintenant se résume en un mot "L'amour".

Lou-ann est le fruit de l'amour qui existait entre moi et la maman. C'est pour cela que je me suis toujours dicté cette volonté, et parce que je suis ainsi, de ne pas "rentré" dans un conflit purement égoiste, en oubliant et rejetant sa mere. Respecter notre histoire, respecter les sentiments, se souvenir des nombreux bons moments passés a deux a trois, respecter C. c'est respecter ma fille, Lou-ann.

Alors je suis ce pere aimant, papa poule, qui sera toujours present aupres de celle qui l'aime. Il y a des peres comme moi, nous sommes peu...mais cela a tendance a surprendre, car l'habitude est plus souvent dans le fait que les papas "disparaissent" tout de suite ou au fil du temps...ou qui se contentent de leurs 2/3 jours par ci par là.

Dans tout cela, on a tendance a oublié, que si l'on désire des enfants, c'est pour eux meme, et non pour un plaisir egoiste d'avoir SA fille, SON fils....

Ils ont besoin de nous, pere et mere, pour qu ils puissent s'épanouir et grandir dans un milieu stable...

Cette note n'est pas anodine !!!

"souviens-toi"

Sephora et ma 1ere soirée Prestige

Coucou ma puce !!

Et bien voila, ton papa débute chez SEPHORA, me voilà dans l'univers de la Fragrance, de la cosmétique et du luxe...Je dois t'avouer que cela n'ai pas pour me déplaire.

Univers tellement riche "d'émotions"..et de "reveries"...:):) LOL, tu vois j'ai deja le vocabulaire, car je m'occupe du parfum :):)..

Et pour ce faire, j'ai eu l'agréable surprise d'avoir été invité au Show room de GUERLAIN (dans la maison prestige de GUERLAIN sur les champs..), pour le lancement de son nouveau Parfum "L'instant Magic", qui sortira le 1er septembre 2007, Avec toute une démonstration. Et Je te laisse deviné ce qu ils m'ont offert dans un joli sac brodé...

Voila ma puce, je serai te conseiller dans tous les "artifices" qui te rendront encore plus jolie, mais je t'assure tu n'aura pas besoin de beaucoup....Car tu es Magnifique.

Je te vois Lundi....enfin...cela fera 18 jours que je ne t'aurai pas vu...je n'épiloguerai pas sur mes echanges avec "maman"...Mais j'ai essayé de lui faire comprendre que je souffrais d'etre loin de toi...et que je devais bien entendu te manquer...Mais j'ai cette impression qu'elle ne réalise pas trop...meme pas du tout !!! Et malgré toutes ses propres rancoeurs du passé qu'elle m'a ressassé il n'y pas si longtemps...Je ne cherche même pas à lui en vouloir et tu sais pourquoi ma puce...Car elle est toujours là, elle est ta mère, je suis ton pere....tu es notre fille....je t'aime....et elle sera toujours là quelque part !!!

Ce vide !!!

J'ai un peu le trac, car je commence cette nouvelle aventure professionnelle chez Sephora, d'autant plus que je n'ai toujours pas le costume qu ils m'ont commandé; enfin si il a été commandé mais c'est un ensemble femme qui est arrivée, et moi comme un idiot je n'ai rien vu en enfilant le pantallon qui se faisait un peu trop moulant.

J'ai besoin d'elle, elle me rendrait le sourire et cette petite boule de stress ne serait plus. Elle me manque beaucoup trop, ma puce qui doit ressembler actuellement a une calculatrice casio, de part sa varicelle...

Je ne pense qu'a elle, tout le temps....tout le temps !!!! et aujourd'hui un peu plus encore !!! elle me manque...c'est un vide...dans lequel je ne vois rien...pas d'issue...seulement l'attente de pouvoir la serrer de nouveau dans mes bras, jouer avec elle, la regarder gambader dans le jardin, lui montrer chaque chose qu'elle me designe du doigt...Etre avec elle !!! la regarder grandir...evoluer !!! mais ce n'est pas le cas....Je n'etais pas present pour ses 1 an, je n'ai pas vu "ses" premiers pas, je ne serai sans doute pas la pour son 1er mot...*

Lou-Ann tu me manques......

Son Anniversaire !!!

Nous sommes le 22 juin, ma puce, et je dois t'avouer que c'est une date que je ne peux pas oublier !!!
C'est l'anniversaire de ta maman.

Je ne vis pas dans le passé, mais je repense a l'année derniere...c'était tellement beau, de te retrouver, de vous retrouver.

en tous les cas je n'ai pas pu m'en empecher...je lui ai envoyé un bouquet de fleur, celui-ci

je n'ai pas signé, mais je pense qu'elle va devinée...Ma puce, tu es ma fille, et ta maman est toujours là !!!! quelque part !!!

J'espere que cela lui fera plaisir.

Une Histoire de Varicelle !!!

Coucou Ma puce, tu as la varicelle depuis vendredi, je l'ai appris par C. samedi lorsqu'elle me l'a annoncé au téléphone.

Je dois dire que je m'inquiete un peu pour toi, même si je sais que cette maladie se soigne tres bien, et que les seuls risques, sont des complications liés au "grattage"...

Je dois avouer qu'au fil de nos mercredis, j'avais hate de te retrouver demain, mais je ne peux pas venir te chercher a cause de ce fichu microbe. D'ailleurs mieux vaut que tu l'aie maintenant que plus tard.

Deja je remercie ta mere, de m'avoir prevenue, car il faut savoir que le dialogue est toujours au niveau 0...Pour des raisons completement stupide qui ne regarde que ta maman, j'ai crié haut et fort sur ce blog mon amour et mon respect pour ta mere...Mais là....Je ne la suis plus...

Ensuite lorsque je reçois un texto de ta mère, qui me dit qu'elle ne comprend pas pourquoi je l'ai appelé ce midi. Alors que je voulais simplement prendre des nouvelles de toi et savoir si l'on pouvait se voir tous les deux demain.

Une varicelle ne dure pas 15 jours...??? C. ne comprend pas non plus, ou ne réalise pas, que nous sommes "loin" l'un de l'autre....et que tu me manques forcement...ses réactions sont parfois, même tout le temps blessantes...j'ai l'impression de n'avoir été qu'un géniteur pour elle.........!!!!!!!

Lou-Ann je t'aime tres fort, j'espere te revoir tres vite.

Ton papa qui t'aime.

1 An déja !!!

1 an que mon petit blog existe. J'y ai laissé mes joies, mes peines, mais j'ai surtout voulu lui dire à quel point je l'aimais (je t'aimmme Lou-Ann). Cela me fait bizarre 1an...et me voila dans la meme situation "conflictuelle" avec la maman...

Même si l'été 2006 a été des plus radieux et romantique avec elle et ma puce (car elle était revenue...), je ressens aujourd'hui beaucoup de regrets. Lesquels je ne serai pas vous les dire. Mais j'ai cette sensation de gachis...Oui c'est cela...du GACHIS et de conflits inutils.

Lou-ann a eu 1 an le 7 mai, elle marche depuis 3 semaines...Elle est trop chou, avec ses petits bras relevés, ses pas hesitant...elle est bavarde...montre tout du doigt, les mots, ou plutot les sons qui sortent varient "ppopapapa"..."tient" elle a dit "papa"...premier mot le plus simple, mais le plus reconfortant pour un pere qui reçoit une vague d'émotion, à ce moment là, nous ne connaissons pas les joies de la grossesse, mais nous avons cette petite satisfaction :):).

Je la prends tous les mercredi, 1 fois par semaine,apres un accord avec C., cela nous permet de nous voir régulierement, mais c'est toujours aussi déchirant a chaque séparation...car 1 semaine.......c'est long....Croyez moi.

Sinon je vais devenir un Super manager chez Sephora...L'aventure Quiksilver ne portant pas ses fruits, le groupe LVMH à l'air tres interessant....le travail et le cadre m'attirent deja beaucoup, et je sens deja que je vais m'eclater dans ce métier.

Sinon ma banquiere me fait chier.......mon futur ancien taf me fait deja grave chier...pressé de partir pour rejoindre les senteurs Dior, Kenzo, Chanel, Armani.........youpiiiii

ALors pour ceux qui me rejoignent le debut d'il y a 1 an c'est par ici, avec tout le mois de juin 2006 :)

De retour !!!

Bonjour a tous !!! Qu'en pensez-vous ???

J'effacerai ce commentaire qui n'a pas lieu d'être sur ce blog, il est dommage qu'au dela des fautes d'orthographe, que je ne connaisse pas cette personne, et qui plus est ne me connais pas non plus...ni ma fille ni la maman...ni notre histoire...Il est certain que si cette personne c'etait donné la peine de tout lire, elle verait que je ne traine pas dans la boue celle que je respecte...D'autant plus qu il est terrible de constater...Enfin c'est nul et bidon...Il est trop facile de dire "soyez happy"...alors que je vois tellement peu ma fille pendant peu de temps...

En tous les cas c'est le genre de message qui blesse au plus haut point !!!

A bientot !!!!!!!!!!!!!

Ceci dit mon petit blog ne deviendra pas un reglement de compte interposé avec des personnes que je ne connais pas et qui plus est ne "comprennent" rien.

J'ai répondu à cette personne, par mail, dont voici ma réponse "clic"

Passage à vide

Bonjour à tous !!

Cela fait un petit moment que je n'ai pas donné signe de vie, d'ailleurs je remercie tout ceux qui m'ont "bipé" pour prendre de mes nouvelles.

J'ai eu un gros passage à vide !!! et je m'en remets doucement...

Ma puce à eu 1 an le 7 mai. Je ferai d'ailleurs 1 note à ce sujet, pour ma princesse, et sur les derniers "rebondissements"....Enfin bon !!! cela a été tres dur ces derniers jours.

Merci a tous

Toutes ces questions ?

Ou es-tu (vous) ? Que fais-tu (vous) ?

Ces questions je me les pose sans cesse !!! Je croyais avoir remonté la pente...Mais non, je suis au bord du gouffre !!!

J'en ai assez de cette situation, assez.....Au delà du fait que tu me manques ma puce...est ce que ta mere pense à moi...au moins un peu...

Que vas tu faire ce week-end ? moi je le sais deja...mes pensées, mon coeur seront a tes (vos) cotés !!!

que cela soit des secondes, des minutes, des heures, des journées.......Tu (vous) es là presente !!!

C'est trop dur, parfois à la limite de l'insupportable !!!

(...)

Je (vous) t'aime !

Notre 2 eme Mercredi !!

Voilà ma puce !!! La journée s'acheve, il y a encore 3 heures tu étais dans ces murs, j'entends encore tes "atatattta" abaa"...

Je vois encore ton "marathon" dans le jardin...à te tenir les bras en me baissant, tu m'as épuisé...

Je te vois encore faire la sieste à mes cotés...

Je te vois encore parcourir le salon à quatre pattes...

Je te vois encore faire de gros calin à la grosse peluche BOB L'éponge...

La journée est passé beaucoup trop vite...

Tu me manques deja beaucoup trop....

Je ne te vois que dans 10 jours........le 5 mai et le 7...tu auras 1 an "soupir" deja....

Je t'aime ma puce !!!

Ton papa passe à la télé !!!

Coucou ma puce !!

Ce matin en allant au taf, 7h00 du matin au passage, on dit que "le monde appartient à ceux qui se levent tot", et bien je ne l'ai pas encore vu pour ma part. Sauf qu'a cette heure bien matinale devant mon "bureau", je me fais aborder par une tres jolie journaliste hollandaise et son grand cameraman de "2m70"...j'avais l'air d'un nain.

Elle voulait connaitre mes impressions sur les elections, savoir a qui profiterait les voix de françois Bayrou, pour qui j'avais voté, et si la France était prête pour une femme présidente...Ah ah !!! c'était bien marrant...car il faut t'avouer ma puce que depuis peu, ton papa perd la tete...c'est à dire que je me mets a rigoler et à "deconner" tres vite...(c'est dû a vendredi soir)...

Le cameraman s'est mis a rire...et a voulu faire un "break" pour reprendre son serieux...la journaliste m'a avoué quand plus d'être un "french lover" j'étais tres marrant....moi "french lover" pfffff.

Alors voila je suis passé au info de 8h00 sur RTL4 nieuws...

En passant, ce n'est pas la 1ere fois que je passe à la télé huhuhu !! hum !!! je te raconterai !!!

Sinon ton oncle Ludo a 27 ans aujourd'hui...c'est mon "grand" ptit frere...du haut de son 83 il me surpasse de quelques centimetres.

Enfin voilà !!! sinon j'essaye de ne pas trop penser à ce que peut faire "maman"...ça fait deja tres mal de ne pas être avec toi...et quelque part je veux encore y croire...!!!

Voici une photo de toi ma puce prise samedi !!!

Une belle Apres midi..même si...

Toute la semaine, j'ai enchainé l'entrainement et la muscu...besoin de me défoulé...d'enlever cette haine ou cette rage qui pourrait prendre trop de place en moi.

Vendredi soir, je reçois un coup de fil...Un ami adepte des sites de rencontres...Je vous laisse imaginer le genre d'homme qu'il est, mais il assume. Il n'a jamais vu C. la maman, mais je lui ai deja montré des photos...Surtout une qu il y a sur mon portable...et deviné quoi...La maman cherche le grand amour sur Meetic...avec cette photo.

Elle qui disait que c'etait...Elle qui disait que...Et bien la voila dessus maintenant.......Je me suis mis a tremblé, deja qu'elle fricotait ces derniers temps...la voila sur cette "M......." !!!! Elle a baissé dans mon estime, elle se "degrade", qui plus est pour ma puce, j'ai vraiment peur que cela soit le défilé !!! Quel honte....

Je n'avais qu'une envie, l'appeler...Mais je m'y suis ravisé...Car de toute façon, cela (ne) me regarde (plus) !!! Il était 22h00...j'ai envoyé un texto a une amie, j'avais besoin de parler...mais elle n'etait pas là. J'ai donc enfilé mon survet. pris mes runnings...Et je suis partis courir dans la forêt...en pleine nuit...entre la peur de tomber sur un sanglier et la rage que j'avais...je voulais courir jusqu'a épuisement...Je sortais des sentiers, pour m'enfoncer entre les feuillages, les arbres, ne voyant plus ou je m'etais les pieds...dans cette obscurité totale...j'entendais des bruits de par et d'autres...Mais je m'en fichais...Cerf ? Biche ? Sanglier ...??

Je suis tombé a plusieurs reprises...Mais je me relevais aussitot...et je me suis mis a courir de plus en plus vite...en CRRIIIANNTT...ça faisait trop mal !!!!! Je ne sentais plus la douleur des eraflures...Il n'y avait qu'une douleur...mon coeur avait mal !!!! Pourquoi je l'aime encore ?? je voudrai la hair...Mais je n'y arrive pas.

Je suis rentré, il était 00h30, Je ne ressemblais a rien, entre la tristesse, l'epuisement, la terre, les blessures....j'étais enfin a bout...épuisé...

Je n'avais qu'une hate...que la nuit passe...pour voir ma puce.

Apres un reveil difficile, Apres une matinée des plus affreuse au taf...je me suis dirigé vers Bastille, pour les retrouver toutes les deux...C. m'a interpellé sur le trottoir...j'étais tellement dans mes pensées...que je passais sans les voir...Elle m'a regardé de haut en bas, ce qui m'a surpris...Physiquement je change...c'est certain...avec tous mes entrainements...

Ma puce dormait, dans la poussette...toujours aussi belle, aussi craquante...

J'étais plutot "triste"...elle a du s'en aperçevoir...peut-etre...Question breves...reponses breves !!!
Elle me dit que le 2 juin elles seront toutes les deux en Week-end...je n'avais qu'une envie, OU ? AVEC QUI ? COMMENT ? mais je n'ai rien dit...je suis resté silencieux !!!

Puis ma puce s'est reveillé, elle était contente de me voir...et surprise de me trouver là a son reveil...Mon coté papa gaga a refait surface en 2 secondes...et le reste de l'apres midi s'est tres bien déroulée...Même avec la maman...que je ne comprendrai sans doute jamais...Ma puce tient quelques petites secondes debout sans aide, et se mets a rire quand elle voit que l'on veut la lacher...elle est trop chou...sur mes épaules, dans mes bras, j'étais avec elle, HEUREUX, un contraste evident avec l'épisode de la veille.

Des petits achats...Et comme toujours ce moment qui arrive....je vais devoir la quitter, les quitter...c'est toujours aussi difficile, et cela le sera toujours...

Ma puce, assise dans le siege auto, me dit au revoir avec ses mains...elle sait. Je la revois mercredi, et cette fois tout seul.

Sa maman m'avoue qu'elle angoisse de me la laisser....et qu'elle prefere etre là...Et me dit que pour la puce ce n'est pas evident non plus...Je pense simplement a ce moment là, que la maman reporte ses peurs et son angoisse sur notre fille...Et ne s'imagine meme pas ce que je peux vivre moi..."Loin" de ma fille...Elle devrait prendre du recul sur ce qu'elle dit...mais je l'ai toujours dit !!! Elle n'en prend pas !!! Elle m'a quitté...qu'elle assume ses "betises"...c'est tout !!!

Mais je trouve C. toujours aussi ...."soupir"...C'est une belle maman...voilà...enfin je n'y arrive pas !!!

Vivement samedi !!!

Ma puce, je te voyais 1 fois par semaine avec maman tous les samedi apres midi, suite a des evenements qui m'ont bléssé (et j'en ai toujours mal), j'ai décidé d'appliquer avec l'accord de ta maman, le jugment. 1/2 mercredi et 1/2 samedi.

Le probleme etant que je travaille le samedi matin, je n'etais pas sur de pouvoir te voir. J'ai donc envoyé ce matin un mail a ta maman, en lui proposant que l'on se voit samedi a 15h.

J'avais tellement peur de sa réponse, elle était en droit de refuser...lorsque j'ai ouvert ma boite mail ce soir, j'ai vu qu'elle m'avait répondu...A ce moment la, j'ai toujours peur, car ses mails ont toujours ete tres "blessant" a mon encontre...

Mon coeur s'emballe...et je lis "ok comme d'hab" !!!

Quel soulagement....les larmes sont venues d'elle meme car je suis tellement heureux de te voir...j'ai remercié C. de tout mon coeur...

On se voit deja tellement peu...c'est deja dur de supporter "la haine" de ta maman, alors qu'elle m'aimait il n'y a pas si longtemps...plus le fait de ne pas te voir tous les jours...2 choses a gerer...qui m'obsedent chaques jours !!!

A Samedi ma puce !!!

Au jour le jour !!!

Je suis comme cela depuis un petit moment !!! Je sais ce que je veux pour ma puce...Et pour ma part, moi en tant qu'homme, je ne me projette plus...Alors quand une femme me complimente...je ne sais pas comment le prendre, un peu embarrassé, car je ne sais pas "quoi en faire"...

Quand j'étais en couple, je n'y prenais pas garde...je remerciais la personne et aussitot j'oubliais...Maintenant, etant toujours aussi poli, je remercie...Et en fait je passe vite a autre chose...en fait je n'ai pas changé. :):)

Si aujourd'hui je prends soin de moi, malgré ma situation, (en passant je suis un homme plutot coquet), c'est pour ma fille, et non pour séduire...Je veux être un beau et bon papa pour Lou-Ann.

Voici les dernieres photos de ma puce, lors de notre journée...

Tu es trop belle ma puce !!! J'espere te voir samedi, avec "maman".

Ce samedi soir !!!

Ce soir je suis tout seul...et comme tous les soirs je pense à toi.

Le velux ouvert, je regarde le ciel...il est bleu...je sens la fraicheur du debut de soirée, et tu es là, dans mes pensées, je repense à mercredi.

Cela me rappelle aussi a quel point je tiens a ta maman, et qu il est difficile pour moi de l'oublier, car ces belles journées me font pensé a l'ete, aux vacances, et a tous les bons et jolis moments passés à ses cotés.

Je n'ai envie de rien, sauf être a tes cotés...

Je t'aime !!!

Vendredi 13

Me voilà en train d'ecrire ma 101 eme notes...Déjà !!!

Que dire de plus a part que l'on est vendredi 13, et qu'avec la chance qui me caractérise, il va encore m'arriver des bricoles, du genre recevoir un mail d'une amie à ta mere, que celui-ci soit involontaire ou pas. Mais cette fois je ne dirai rien, car cela m'a value encore les foudres et toutes les insultes possibles et inimaginables l'autre jour.

En tous les cas, sache que ton papa, pour ta maman , est un monteur de pipot invraisemblable. Il est evident que cela releve parfois de la science fiction, j'ai raté ma vocation d'agent aux renseignements generaux...Ou que je suis atteint d'une double personnalité.

Je comprends aujourd'hui, que si ta maman se remettait en question, il faudrait qu'elle gratte là ou ça fait mal, son passé, notre histoire, et que peut-etre, elle serait bien obligé d'admettre certaines choses...Mais elle ne sait pas faire...

Parfois, même tout le temps, je me dis que je vais me reveiller a vos cotés, que nous vivons un cauchemard. C'est pas possible. Mais c'est bien la réalité, cette réalité qui me fais attendre 10 jours avant de te revoir...Cette réalité qui me fait mal de plus en plus chaques jours...car tu me manques.

Je me dis des fois, que je vais me lever tres tot, pour t'accompagner, et faire les 200 metres qui t'amene chaques matin à la creche. Ta maman prendrai cela comme du "harcelement", et je comprendrai. Certes j'ai des droits de visites, mais au delà, peut-on m'interdire de te voir comme cela ne serait-ce que 5 min tous les matins.

Alors voila, que va t-il m'arriver aujourd'hui...je sais ta mere va m'appeler pour me dire qu'elle s'était trompé et qu'elle m'aime à la folie..........Il est bien de révé.

je pense a toi ma puce.

Cette photo date de janvier, je n'étais pas là pour ton premier Noel, et quand je regarde certaines photos, quand je te vois, je m'aperçois que j'ai raté beaucoup de choses...trop !!! et je sais que cela va etre le cas pendant longtemps si rien ne s'arrange.

Au revoir Loïc !!!

Aloha Loïc !!!

J'ai eu la chance de te connaitre, de partager des soirées harmonica en ta compagnie. On ne se voyait pas souvent, mais lorsque tu me voyait, j'étais "Mr Kite", ou "Nico Cap 3" :) :) :)

Discuter avec toi, t'ecouter parler sur une philosophie de vie que peu de personnes comprennent, mais que tu essayais de transmettre comme nous tous, nous qui sommes des "hommes" de l'eau, nous qui avons cet attachement si particulier au mondes marins, que l'on soit Surfers, plongeurs...Et comme nous tous, tu étais posé, reflechis, calme, humble...mais par rapport a nous, tu avais ce truc en plus qui faisait que l'on pouvait t'ecouter pendant des heures d'un monde qui nous était inconnu.


L'année derniere, toi avec une biere à la main, moi avec un verre de Manza. Tu ne supportais pas plus l'alcool que moi, un fond de bierre te suffisait pour etre completement dans ton monde....détaché mais heureux.

L'année derniere, tu as voulu que je te parle de moi, je t'avais expliqué ma situation avec la maman qui m'avait quitté a son 3eme mois de grossesse, je t'avais tout dit, et tu m'avais ecouté, reconforté...Et c'etait avec le plus grand bonheur que 6 mois apres, lorsque l'on s'etait croisé sur Hendaye, que tu as tout de suite eu le reflexe de me demander si il y avait eu une amélioration, et c'était avec un grand oui, que je t'avais répondu en te montrant les photos de ma puce.

A mon dernier passage sur Hendaye, je pensais te voir, comme nous tous d'ailleurs, mais tu te preparais pour battre ton propre record de - 171 metres qui datait de 2004.

Si je t'avais vu, je t'aurai dit que c'était reparti en "cacahuete" avec la maman....

Hier fut une belle journée pour moi, mais elle fut triste également.

Tu es partis, tu nous a quitté, la mer a voulu te garder dans ses abysses !!!

Loic Leferme, je ne t'oublierai pas, je parlerai de toi a ma fille.

Au revoir Loic !!!!

Notre 1ere journée

Il est 13h34 et tu fais actuellement ta sieste. Je suis HEUREUX. je t'ai a mes cotés pour la 1ere fois depuis novembre. Rien que toi et moi.

Le rendez vous etait pris pour 8h, au pied de l'immeuble de "maman". J'avais tellement peur d'arrivé en retard que je suis arrivé a 7h15. J'ai donc patienter en regardant la tele sur mon portable...Vive la technologie.

Dans le retro, j'ai vu la poussette, je suis donc sortie, ta maman m'a donné ses clefs d'appart pour recuperer quelques affaires. Des le moment ou je suis apparu tu as souris.

Le visage de ta maman etait "triste", elle essayait tant bien que mal de t'attacher sur le siege auto, tu ne me lachais plus du regard.

Ta maman t'as dit au revoir comme si c'etait la 1ere fois qu'elle te laissait a quelqu'un...C'est image m'a véritablement touché.

Elle est partie, en remontant le trottoir, je l'ai vu s'arreter au passage clouté en nous laissant un dernier regard...Nous avons démaré et j'ai pleuré, de joie parce que tu etais dans ma voiture, a mes cotés et de peine car cette situation et le fait de voir ta maman ainsi m'a brisé le coeur...

Et c'est sur le périph. Que je m'aperçois que j'avais gardé ses clés de maison AIE !!! je lui envoie donc un texto (j'étais à l'arret) et au même elle m'appelle...ouf.

Quand nous sommes arrivés chez tes grands parents, tu étais perdu, nouvel endroit, la tete de ton grand pere que tu n'avais plus vu depuis octobre, tu ne me lachais plus, tu voulais rester dans mes bras....

Nous sommes donc sortis acheté quelques nécéssaires de toilettes pour toi a la pharmacie.

Et des que nous sommes revenus, tu t'es sentis plus a l'aise....tres a l'aise même...tu ne quittes plus papy des yeux...ainsi que ma soeur a qui t'intrigues, et c'est la seule que autorise a te prendre :):), ta mamy est rentré du travail, meme hesitation que le papy en matinée :):).

Apres avoir manger ton petit pot, apres quelques pleures pour la sieste qui n'ont pas duré car tu es tombé tres vite dans les bras de morphée.

J'ai tout de meme envoyé un texto a ta maman en lui disant que tout allait bien...je suis comme ça !!!

je reprendrais cette note plus tard pour raconter la fin de la journée (...)

Apres ta sieste, nous avons joué dans le jardin, dans le salon, tu étais attirée par toutes les couleurs des parcs a fleurs de mamy et surtout par le joli cerisier qui est en fleur.

Tu fais des grimaces, tu ouvres la bouche en grand, quand je te dis non, tu t'allonges sur le ventre et tu fais mine de "pleurer" en forçant le ouiinn, mais tu te releves aussitot pour venir dans mes bras et poser ta tête sur mon épaule en me proposant ta tétine....tu applaudis, tu fais les marionnettes, tu danses...tu me ravis...

Comme décidé avec maman, et parce que j'avais ses clefs, je suis arrivé a 17h45 devant chez toi, et maman est apparue "pile poil" a ce moment là...

Je lui lance par reflexe un "ça va" je lui fait le "brief" de la journée...Je t'embrasse et tu me fais au revoir avec tes mains....maman prend la poussette et vous voila en direction du hall.

Je vous regarde, je sens monté en moi les larmes...et cette question POURQUOI ???? POURQUOI ????

Pour ta maman je suis un menteur, suite a nos derniers echanges de mails, et qui plus est elle a toujours en elle cette souffrance qui nous a "détruit" l'année passée...

J'attire la poisse, la malchance...que se passe t-il ???

Je te revois dans 10 jours...d'ici là !!! je penserai à toi tout le temps, tu me manques tellement.

Blanc ou noir !!!

Je m'aperçois aujourd'hui, que la vie n'est pas rose. On a beau faire de notre mieux pour que tout soit le plus radieux possible, mais ça ne marche pas comme cela.

Pour les personnes qui me découvrent, il faut simplement que vous lisiez le commencement, tout en bas de cette page.

Soyez vrai, soyez sincere !!! mais preservez vous !!! Moi je ne l'ai pas fait, et aujourd'hui j'en souffre.

demain je vois mon rayon de soleil, ma petite puce...et cela me rend fou de joie...

(...)

Apres cet épisode et ces "révélations", j'ai le cerveau en ébulition...Les pensées fusent...Comme toujours d'ailleurs, sauf qu'elles sont plus nombreuses et que les bonnes et les mauvaises se cotoyent dans un tourbillon de mélancolie dur a digerer...

Je me dis des choses comme "Et si..." "Et dire que..." "Elle avait dit...." !!!

Aujourd'hui je ne dirai rien de plus sur ELLE...

D'ailleurs je ne l'ai jamais critiqué, enfin je crois...des reproches peut-être...Mais je n'ai jamais manqué de respect à son égard, pour une raison simple, l'amour.

Jeudi, j'avais la tête tellement vidée par 4h d'entrainement a ne plus pouvoir m'être un pied devant l'autre, à ne plus sentir mes bras, ni mon corps...car la douleur des muscles qui avaient travaillés étaient là...je suis allé voir BIG MAMA, le film culte....une "daube" sans precedent....et bien, j'ai rigolé........vive la carte UGC.

J'avais besoin de ça. Je suis allé ensuite trainé mes talons du coté de Notre Dame, ou j'ai longé la seine, il était 23h00, il y avait encore du monde, des jeunes, des vieux, des couples et leurs enfants...des amoureux sur le pont des arts...je me suis arrété, j'ai regardé ce drap noir ondulé au gré du courant, mes yeux perdu dans l'abîme, avec ce seul visage...ELLE...J'ai senti monté en moi les larmes, je ne savais plus si c'était de la tristesse ou bien de la haine, ou un peu des deux. Mes yeux se sont voilés, je les ai fermé, et ce ruisseau de peine coulait sur mes joues pour tombé dans cette eau noir...

J'ai regardé ma bague, et je me suis rappelé du moment ou je l'avais prise...je l'ai soigneusement laissée glisser et je l'ai regardé tournoyé dans la nuit jusqu'a ce qu'elle disparaisse dans un comique PLOUF...J'ai pris mon portable, ce fameux médaillon...je lai pris a pleine paume, avec l'élan nécéssaire pour l'envoyer virvolté dans la nuit sous le regard des passants...je n'y crois plus.......

Mon portable s'est allumé, et la photo de ma puce est apparue...une photo qui s'emblait vivre et me sourire...

Tu es là, dans mon coeur, dans mes pensées, tu ne me quittes pas....

Depuis mercredi , je ne suis qu'une ombre...et ce soir. Je sais une chose qui me fait mal, qui me transperce le coeur de part en part, car on me l'a apprit...je n'aurai jamais dû lire. Pour ne jamais savoir et resté dans l'ignorance...

En tous les cas ma puce ce soir, tu n'es pas avec ELLE. Une personne te garde et je ne sais pas qui...

Je pense tres fort à toi pour ne pas sombrer.

Ces trois jours ont été les plus horribles, et ceux qui suivent risquent de l'être aussi, jusqu a mercredi ou nous allons enfin passer la journée ensemble...tous les deux. J'ai hate !!!

La suite...

Les larmes ont laissé place au vide, je tremble...je me sens fragile !!!

Je viens d'échanger quelques mails avec elle...

Je ne crois plus en rien...en fait !!!

Qui plus est, ce blog n'a plus aucune légitimité...Je n'ai pas choisis l'histoire que je vis actuellement, ni ma puce.

Elle aura 1 an le 7 mai...Que de souvenirs...

J'arreterai donc a cette date.

D'ici là je vais continuer a étaler ce que je peux !!! même si l'envie n'y est plus.....

A l'aide !!!

J'ai la gorge sérrée, les yeux voilés par les larmes, et ça ne veut pas s'arréter.
Je ne ne sais plus quoi penser, partarger entre la haine et l'amour...Le reveur que je suis vient de mourir, et je me rends compte que j'essayais d'atteindre l'impossible, malgré moi.

Je tremble, j'ai des frissons sur tout le corps, je veux crier ma douleur, je n'en peux plus !!!

Ce blog a connu notre réconciliation et une nouvelle rupture, et ce blog va connaitre la fin d'une histoire. Je ne veux plus aimer ou être aimé, cette douleur est physique, elle me brûle la poitrine.

Cette passion m'a tué !!!

Ma petite puce, je t'aime de tout mon coeur, je voulais une famille unie autour de toi, je voulais l'amour de deux parents qui s'aiment autour de toi. Je voulais "la normalité", ce qui fait le bonheur, c'est devenu aujourd'hui totalement utopique.

C'est trop dure. Pourquoi ??? pourquoi des personnes se sentent obligés de tout détruire, pourquoi n'y a t-il plus de place pour les hommes, les peres comme moi. C'est injuste.

Ta maman m'a reproché tellement de choses que je n'avais jamais faites...J'ai bataillé dur pour cela. Mais j'ai appris aujourd'hui que cela l'avait arrangée finalement.

J'ai reçu un mail d'une "personne", dans quel but et pourquoi ???. En novembre j'apprenais déjà que ta maman, 2 jours apres qu'elle me dise "je ne t'aime plus" qu'elle tombait dans les bras d'un autre. d'ou ce geste malheureux que j'ai deja raconté sur ce blog.
a ce moment là deja, je ne comprenais plus....j'étais anéanti.

Aujourd'hui, j'ai lu qu'elle court apres cet homme depuis 1 an 1/2....j'apprends qu'elle essaye de le courtiser....

Ma douleur est là, moi qui "culpabilisait" pour des faits que je n'avais pas commis....Ta maman ne se genait plus visiblement...Alors qu'elle était enceinte !!!

Je l'ai donc appelé, car il faut savoir que malgré le jugement, j'essaye de ne pas contrarier ta mere, a mes depends, je donne beaucoup plus que prévu, "croyant" pouvoir la faire revenir un jour, et en pensant surtout à ton bien être et au sien, mais c'est inutile, car ta maman prend mais ne rend pas !!! Au final cela a toujours été ainsi...

Elle m'a donc insulté...."menteur, manipulateur,sournois, bip, bip, bip" et j'en passe, mais la pire des insultes, c'est qu'elle dise que je ne suis pas un bon pere...et à l'audace de me dire "apres tout ce que tu m'as fait"....Mais quoi justement ??? A part m'insulter, elle ne sait pas visiblement...

Je suis un homme fleur bleue, un romatique, un pere, un homme qui s'attache qui a des principes et des valeurs que l'on ne voit plus ou peu...faut-il être un "salop" pour garder une femme aupres de soi, faut-il être le pire des machos, le pire des cons et n'avoir aucun respect pour les femmes...moi je les traite a egal, mais je connais ma faiblesse aujourd'hui, c'est d'avoir été trop gentil, d'avoir laissé faire les choses....

Apres ce que je viens d'apprendre, puis-je encore avoir des sentiments...?? pour ta mere, pour une femme...??

En tous les cas une SEULE chose est certaine, Lou-Ann tu es ma fille, je ne laisserai jamais personne nous séparer ou dire quoique ce soit de mal !!! Ta maman pense que j'ai un probleme, pour elle je devrais aller me faire soigner...Je n'ai jamais rien dit de mal à son encontre, et même là....Je n'y arrive pas !!!

Je me sens si seul aujourd'hui...le seul moyen étant peut etre de m'enfermer, avec comme seul réconfort, ma petite puce que j'ai au plus profond de mon coeur !!!

Je pense à toi !!!

Coucou Ma puce !!!

Je pense a toi !!! Je me demande ce que tu fais, en ce moment. Tu es à la creche, assise ou bien à quatre patte a la recherche d'un jouet, ou essayes tu de te mettre debout...Ou tout simplement allongé dans ton lit en train de rever.

Tu me manques !!!!

Tu es là présente dans mon coeur, tu m'accompagnes dans mes journées, qu'elles soient belles ou mauvaises...

Je pense fort à toi !!!

papa

Apres...!!!

Apres avoir rigolé et révé de belle nostalgie d'amour avec la maman sur le "Come back"...

Apres avoir montré mon "beautiful body" à la planete, pour une spéciale dédicace a la fée...

Apres avoir envoyé un mail à la maman des plus gentil, comme à mon habitude pour se donner rendez-vous...

Apres avoir reçu un mail de la maman des plus sec et "castrateur"...

Apres avoir été triste et completement anéanti...

Apres avoir hésité a franchir le seuil de la porte...

Apres avoir révé de toi ma puce, toutes les nuits de cette affreuse semaine...

Apres m'être "viandé" comme un sac sur les escalators de chatelet...

Apres tout cela, j'avais la peur au ventre de tombé sur une C. des plus mauvaises, mais non...
Ma puce adorée apres 9 jours sans toi, lorsque tu m'as vu, tu t'es mises a sautiller sur tes fesses au barrio, et tu t'es mises sur les genoux pour venir jouer les escaladeuses, et me montrer comment tu tenais debout.

Sous le regard "noir" de ta maman :(. Regard sans fond, sombre, sans expression qui pouvait en dire long...Mais un visage qui s'est mis a s'ouvrir, à sourire sur nos jeux, à tous les trois.

Elle a beau affiché cette distance, quand elle sourit...ta maman est craquante !!! et je "fonds" a chaque fois, même quand je te regarde, je la vois....je nous vois tous les deux...tous les trois.

J'ai pu constater que tu marchais comme "un petit crabe"...te déplaçant de la gauche vers la droite, pas a pas. :)
Accoudé au pouf, tu les poussais pour nous montrer a quel point tu pouvais te débrouiller seule, d'ailleurs tu repoussais ma main qui était là en embuscade en cas de chute...

Par la suite nous nous sommes promenés sur le Faubourg St Antoine, boutique apres boutique dans la bonne humeur. et j'ai du vous laissé, te laissé assise dans ton nouveau siege auto.

Tu me manques déja trop !!!

Apres avoir fais demi-tour...

Apres être rentré...

Apres avoir révé de toi et C. une nouvelle fois cette nuit...

Me voilà seul !!!

"Le Come Back"

Lundi apres-midi, apres une séance d'entrainement bien dur (et oui encore), je suis allez voir cette jolie comédie romantique, rien d'intellectuel, mais film plein de charme et de naiveté...un peu comme moi d'ailleurs.

On passe un agréable moment, c'est drôle et vraiment touchant. Avec ce qui se passe dans ma vie en ce moment, ce film m'a redonné la peche et la force d'y croire...Je suis comme cela finalement...Toujours aussi romantique et croyant en la force d'un amour inépuisable...On ne se refait pas.

Pour info si vous allez voir ce film c'est V.O obligatoire, d'ailleurs je ne comprends toujours pas ce qui s'obstine à la VF...Pour mes parents je peux le comprendre :) Les chansons y sont "belles" comme "Way Back Into Love"
et bien sur "Pop Goes My Heart"...d'ailleurs regardé le clip, drole a souhait..!!! un Hugh Grant surprenant en chanteur et danseur avec une Drew Barrymore "folle" ne croyant plus à l'amour....

Hier j'ai refait la choré a mon taf....d'ailleurs je n'ai pas arrété d'avoir cet air dans la tête "pop goes my heart", je pourrai le chanter à la maman sous son balcon :)

Sinon petit message a toi ma puce, hier au travail, je suis retombé sur une carte postale que j'avais envoyé a mes collegues de Palma, cette carte date du 11 aout 2005, je dois t'avouer que cela m'a fichu un coup au moral, car a ce moment là nous étions heureux avec ta maman...et je me suis souvenu de pleins de bonnes chose...Entre autre notre arbre...nous avons "un palmier a nous" la bas...Mais plus important, c'est la date ...ce 11 aout au soir ou nous avions passé une soirée à Magalouf...et cette nuit d'amour qui a été le début d'un bonheur immense ta "venue"...tu es un bébé d'amour...

Je t'aime, j'aime C. la plus belle des mamans !!!

Et voila le clip du film, clin d'oeil des années 80, avec "Pop Goes My heart" !!!

Pour ne rien dire ...

Un ptit mot en passant !!!

Je pensais m'y faire, mais non impossible. Ma fille me manque beaucoup trop...Qui plus est en manque d'amour, j'aime la mere, une femme qui ne m'aime plus...Pour des raisons qu'elle seule connait...

Alors que faire !!! Pour ma fille je le sais...Mais pour moi même, je m'oublis, je ne vis plus !!!

Rencontrez une personne, pourquoi pas...Mais je ne peux pas...je ne m'en sens pas capable...et je sais pourquoi, car je l'aime toujours !!!

En fait j'en ai marre !!!